в Тулуне -7,0°C 723 mmHg прогноз погоды чт., 5 декабря 2024 22:25 Курс валют $ 103,38 € 109,78 ¥ 14,14

СТЫДНО БЫТЬ БЕДНЫМ

Новости Тулуна > СТЫДНО БЫТЬ БЕДНЫМ
ПЯТНИЦА номер от 5 сентября 2008 года

«Бедность — это состояние души, а не кошелька», — утверждает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.


Бедность — это состояние души, а не кошелька. Самое интересно, что бедность — вообще-то понятие не психологическое, а социальное. Когда мы начинаем сравнивать себя с другими и если это сравнение не в нашу пользу, тогда рождается чувство неполноценности.



Сергей Анатольевич Бышляго, кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факуль-тета психологии Иркутского госуниверситета, 42 года, женат


Жить в бочках

— Сергей Анатольевич, что это за чувство — стыд за свою бедность?

— Самое интересно, что бедность — вообще-то понятие не психологическое, а социальное. Когда мы начинаем сравнивать себя с другими и если это сравнение не в нашу пользу, тогда рождается чувство неполноценности. Вольтер сказал: «Не бедность невыносима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я не хочу, чтобы об этом знали». Человеку для жизни ведь немногое нужно, но социум диктует условия и определяет нашу планку. Мы все, в принципе, могли бы быть Диогенами и жить в бочках, но мнение окружающих определяет уровень нашего самосознания: если я сам себя считаю бедным, то я им и буду. Все познается в сравнении: я сравниваю себя с другими — у них есть то, чего нет у меня. Поэтому я думаю, что бедность — это состояние души, а не кошелька.

Лагерный закон

Альбина: «Я неожиданно осталась без работы, а на мне висят долги, кредиты. Работа была хорошо оплачиваемая, и то, что меня уволили, — полная неожиданность, я никак не могла такого предвидеть, иначе, конечно бы, не наделала таких долгов, теперь надо расплачиваться и срочно. Мой сын очень неплохо зарабатывает, но, когда дело дошло до того, что я попросила его меня выручить, он очень неохотно дал мне сумму, и то не всю, что нужно было, это такое унижение. У меня чувство, что меня предал мой же ребенок, я не думала, что он станет таким жадным по отношению к собственной матери, тем более что это все долги за вещи, которые я покупала в дом, для него же».

— Мы всегда, Альбина, надеемся на своих детей, поэтому проблема здесь даже не в вашей бедности, а в крушении ваших надежд. Вы надеялись, что ребенок поймет и поможет. Это разочарование, конечно. И поэтому все случившееся рассматривайте как повод для того, чтобы напрячься самой, а не ждать помощи от сына. Вот есть же такая штука: не верь, не бойся, не проси. Да, всегда нужно рассчитывать только на себя, на собственные силы. Хотя это лагерный закон, но кто нам поможет кроме нас самих, Альбина? Вот и не расслабляйтесь, не фиксируйтесь на том, что ваш ребенок не захотел делить с вами неприятности, а просто работайте, жизнь сразу наладится.

Самый наивный человек

Лариса: «После развода я вернулась в родной город, где не была почти двадцать лет. Живу сейчас с мамой, сын остался с отцом, у них там совместный бизнес, и вообще вся жизнь теперь у сына рядом с богатым папой, а нищая мама оказалась не нужна. Я ищу работу и пока хватаюсь за любую, но все равно еле свожу концы с концами, трудно начинать все с нуля, когда тебе больше сорока пяти.

Пробовала обращаться к бывшим знакомым, но здесь такое расслоение по размерам дохода! Богатые общаются только с себе подобными, и никто не хочет помочь, несмотря на то что в институте мы все дружили. Но времена дружбы миновали, каждый теперь за себя. После одной-двух встреч я больше и не встречаю никого из тех, с кем дружила в юности, так все изменилось. И это очень больно, потому что я обратилась к бывшим однокурсникам в трудную минуту, а помочь никто из них не захотел».

— Лариса, отношения с бывшими однокашниками — отношения неровные, потому что у вас уже нет общих интересов, и, значит, ждать помощи от чужих фактически людей может, наверное, только самый наивный человек. Если нет ничего общего, то отношения выстраиваются крайне непредсказуемо. В тех фирмах, которые я консультировал, большинство руководителей стараются взять на работу людей, которые не связаны родственными связями и близкими отношениями, чтобы исключить фактор влияния личности на процесс производства, да и на функционирование предприятия вообще. Чем больше, Нина, вы будете независимы от прежних отношений, тем сильнее и продуктивнее вы построите свою жизнь. Что было в прошлом, то там и осталось, не надейтесь на чудо, рассчитывайте только на себя.

Муж-тунеядец

Ольга: «У нас с мужем разное представление о том, как надо жить и как бороться с трудностями. Муж вырос в очень обеспеченной семье, у него никогда не было проблем, связанных с деньгами. А меня воспитывала одна мама, и мы жили очень скромно. Отец моего мужа хорошо помогал нам раньше, и с работой тоже, но сейчас отец на него обозлился, муж мне не говорит причины — из-за чего у них произошла ссора.

Он даже забрал у нас машину и вообще перекрыл кислород, у мужа теперь настоящая депрессия, он совершенно не умеет экономить и вообще жить так, как живет большинство, наоборот, тратит деньги как привык. Я не знаю, что делать. Он ждет, что они с отцом помирятся, но сам ему не звонит и поэтому даже работу не ищет, работаю только я, денег не хватает катастрофически. Я пробовала поговорить с мужем, и не раз, но он ничего не слышит, кричит, что был мне нужен, пока материально было все нормально, обзывает меня даже хищницей. Как я ни пытаюсь объяснить, что не в деньгах дело, а в отношении, он все равно стоит на своем».

— Вся проблема, Оля, заключается именно в вашем муже. Я понимаю, он лишился работы, семья лишилась достатка. Но это же не повод для того, чтобы еще и вас обвинять! И еще, вы сказали, что вам перекрыли кислород, но это все не так! На самом деле кислород каждый добывает для себя сам. И никто никому кислород никогда не перекроет, такая операция просто невозможна. Нужно рассчитывать только на свои силы, а не на любезность родственников. И я думаю, что исправление ситуации элементарно: вашему мужу надо выйти из депрессии и начать работать, в конце концов, вот и все. Хватит сидеть иждивенцем и устраивать жене истерики только за то, что она как-то не так реагирует на то, что у нее муж — тунеядец. И причем здесь, скажите мне, ваш свекор?

Ее жизнь, не ваша

Антонина: «Я одна воспитываю сына, и мы живем с мамой, еще есть старшая сестра, она очень хорошо зарабатывает и всегда помогала нам с мамой. У них с мужем предприятие, и они оказались хорошими бизнесменами. А сейчас сестра завела любовника, и, когда я возмутилась, что она мужа обманывает, она сказала, что я прихлебатель и не имею права ей советовать что делать. Такие слова говорила обидные по поводу своей помощи, что у меня даже сердце заболело. Я думала, что она искренне помогает, потому что у нее нет детей и она любит племянника, а сейчас вообще не понимаю, почему она так жестоко попрекнула нас своей помощью. Ведь то, что она дает деньги маме, — это же не подвиг, это не посторонний человек — ее родная мать, и мой сын тоже не чужой. Обидно очень».

— Тоня, вы не правы уже в постановке вопроса: вы зависимы от сестры, от ее мужа. А почему? У них своя жизнь, есть там любовник, нет любовника — это не ваши проблемы! Вас-то почему это беспокоит? Поймите, что отношения сестры с ее окружением — все-таки не входят в круг ваших забот и чаяний, это ее жизнь, а не ваша. Поэтому то, что вы решились что-то там советовать своей сестре, представляется мне совершенно бессмысленным занятием. При чем здесь сестра и ее любовники, если вы сами не в силах сделать хоть что-то для себя? Так что, Тоня, возьмите себя в руки, не надейтесь ни на кого и уж тем более не осуждайте.

Без гульденов, тугриков и шекелей

Дарья: «Извините, что пишу вам, постороннему человеку, но мне кажется, что только вы можете помочь мне. Я работаю в такой фирме, где приходится иметь дело с очень богатыми клиентами, а мы сидим на нищенских зарплатах.

Я вижу, что платят в нашем обществе совсем не по уму и богатые — не те, кто хорошо учился и поэтому выбился в люди. Меня парень бросил, ушел к девушке, у которой отец большая шишка, он даже посмеялся надо мной, сказал, что рядом с таким, как он, должна быть и соответствующая девушка. Я теперь чувствую свою ненужность, хотя раньше мы строили планы и мечтали, и мне казалось, что это действительно правда — наши чувства. А все равно получается, что обеспеченные парни ищут девушек только среди таких же, как они».

— Вы, Даша, не правы в главном: если есть чувство, то оно не зависит от уровня достатка. Но это если по-настоящему любишь. А то, что ваш парень ушел от вас, — это как раз большое счастье, потому что это не ваша судьба, Даша. У этого человека другие стандарты и другие ориентиры. Я бы сказал, что он слишком примитивен, и дай Бог, чтобы вам встретился нормальный человек. Поймите, не все измеряется деньгами, все-таки где-то еще есть и чувства, и большие чувства. Представьте себе. А не заурядные меркантильные интересы. Будет, Даша, и на вашей улице праздник — без учета гульденов, тугриков и шекелей. Просто праздник как таковой. Поверьте, такое бывает. И не заморачивайтесь материальной стороной отношений.

С Ивановыми, Петровыми и Сидоровыми

— Сергей Анатольевич, понятно, что деньги во всем мире всегда распределялись по какой-то загадочной схеме: кому-то много и все, кому-то ничего или совсем мало. И что делать бедному, когда накатит на него приступ жалости к самому себе из-за того, что все так несправедливо устроено?

— Вот весь вопрос заключается именно в жалости к самому себе. Потому что еще древние латиняне говорили, что любое сравнение хромает, нельзя сравнивать себя с другими. Если вам комфортно, если вы чувствуете себя самодостаточно, то нельзя сравнивать себя с Ивановыми, Петровыми и Сидоровыми, у которых есть больше.

— А если не комфортно?

— А если не комфортно, тогда работайте над тем, чтобы стало комфортно, все, как всегда, очень просто. Потому что в основании бедности лежит лень. Чем больше мы работаем над ленью, тем более мы богаты, в том числе и материально.
0 Комментариев · · Для печати
Новость добавлена: AlexHo, Сентябрь 08 2008 10:47
Нравится
Комментарии
Нет комментариев.

Добавить комментарий

Для того чтобы добавить комментарий Вам необходимо авторизироваться

Рейтинги

Рейтинг доступен только для авторизованых пользователей.

Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.

Нет данных для оценки.

Другие новости