в Тулуне-2,4°C 719 mmHg прогноз погоды вт., 30 ноября 2021 15:38 Курс валют $ 74,98 € 84,48 ¥ 11,75

Запреты.

Форум Тулуна > Полезные советы > Наши детки > Запреты.
Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 1980
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Вы никогда не замечали, как часто вы говорите "нет" своему ребенку?

- Мама, можно я съем печенье?
- Нет, это испортит твой аппетит перед ужином.
- Папа, можно я пойду к Трейси?
- Нет.
- Мама, можно я возьму машину?
- Нет.
- Папа, можно я останусь со своими друзьями на всю ночь?
- Нет!!

Дети перестают понимать разницу между серьезным, принципиальным запретом и запретом по настроению. Нельзя взять машину и нельзя съесть печенье. Какая разница в том, чего нельзя делать, ведь ничего нельзя. Вы можете изменить свою политику тотальных отказов и использовать три воспитательных приема, когда вы действительно хотите отказать ребенку в его просьбе.

Первая возможность: "Да, позже"

- Мама, можно я съем печенье?
- Да, позже.

Заметьте, я не ответила отказом и не употребила слова "нет", но фактически ребенок получил отказ.
Пятилетний ребенок скорее готов услышать отказ, чем обескураживающее разрешение и просьбу подождать.

- Но, мама, я же такой голодный.
- Ну ладно, возьми только одно печенье.

Безусловно, вы дали печенье не в момент первой просьбы, а несколько позднее. Но при этом вы соблюли важный момент, вы не отказали ребенку по пустяку. Не стоит портить картину и добавлять: "Пожалуйста, не забывай того, что ты должен съесть весь ужин". Сделав одно доброе дело и не ответив ребенку отказом, не следует угрожать ему необходимостью съесть весь ужин.

Вторая возможность: "Будь добр, подожди немного"

- Папа, можно я пойду к Трейси?
- Будь добр, подожди немного.

Нет ничего плохого в том, что вы просите немного подождать, возможно, для того, чтобы завершить свое собственное дело. За это время вы можете подумать, что не так уж плохо, если дома возникнет непродолжительное затишье. "Да, конечно же, сходи ненадолго к Трейси", или ваш ответ может звучать так: "До того, как ты пойдешь к Трейси, нам нужно сделать много дел". Вы не отказали ребенку прямо, но ограничили его свободу. Если же вы отвечаете ребенку отказом, то он должен быть твердо мотивирован. К сожалению, довольно часто многие родители отвечают отказом своим детям, не имея ни малейшего представления, почему они это сделали. Отказ остается не мотивированным ни для детей, ни для родителей.

Если вы призываете ребенка подождать с ответом на его вопрос, а он желает получить ответ немедленно, то можно сказать ему, что отрицательное решение он может получить сейчас же; но если ребенка интересует ответ после родительского размышления, то стоит повременить.

Третья возможность: "Я должен быть в этом уверен"

- Мама, можно я возьму машину? - спрашивает сын.
- Тогда убеди меня в необходимости ехать на машине, - отвечает мать.

Этот способ применим не ко всем детям, а только к тем, кто является вербально активным. Для того чтобы ребенок смог отстоять свою позицию, необходимо хорошо владеть речью и основами элементарной логики. Почему я должна в свои годы придумывать доводы для того, чтобы отговорить сына брать машину, пускай он в свои юношеские годы, мобилизовав всю энергию и задор, постарается найти веские причины для того, чтобы я действительно решила, что машину брать необходимо.

- Мама, все мои друзья...
- Я не уверена, что все.
- Мама, но ты же разрешила это сделать Марии.
- Я не уверена, что это сделаешь ты.
- Мама, если ты не разрешишь мне взять машину, то в нашей семье будет только один человек, обладающий хорошими водительскими навыками, этим человеком будешь ты.
- Я уверена, что так оно и есть! - наконец дается ответ.

Другой пример. Если вы будете использовать методику убеждения вместо постоянного "нет" на все просьбы, то вы сможете спокойно объяснить сыну, что на ночь вместе с друзьями он сможет оставаться только после того, как ему исполнится шестнадцать лет. Пока же для этого не настало время.

Ваш сын спрашивает: "Мама, можно я останусь с друзьями на всю ночь?" Хорошим ответом на этот вопрос будет отказ! Но возможен и вопрос: "А почему бы и нет?" Почему же я усомнилась? А может быть, потому, что представила, как сын покинет дом через окно в своей комнате, едва только я запру входную дверь? Может быть, потому, что он и слышать не желает об отказе? Постарайтесь мотивировать сыну свой отказ. Как правило, существует четыре причины, по которым родители боятся отпускать детей на всю ночь из дома: секс, криминальная компания, употребление наркотиков и физическая опасность.

- Сын, мне будет очень тревожно, если ты уйдешь на всю ночь. Вне дома, в компании подростков, тебя подстерегают такие опасности,
как секс, криминальная компания, наркотическая зависимость и угроза твоей личной безопасности.
- Мама, ты мне не доверяешь!
- Да, я не доверяю тебе. Я доверяю тебе с того момента, когда ты утром уходишь из дома и возвращаешься вечером. Я доверяю тебе весь
день, но, как только наступает полночь, в нашем городе нет такого места, которое было бы свободно от секса, криминальной среды,
наркотиков и не угрожало бы твоему здоровью и жизни. После полуночи потребуется всего 10-15 минут для того, чтобы ты был вовлечен в одно из опасных для тебя занятий. Я не хочу, чтобы ты попал в положение, когда я уже ничем не смогу тебе помочь.
- Но, мама, ведь все будут в этой компании.
- Неправда, ты не будешь.
- Ты не любишь меня.
- Нет, люблю, потому и отказываю.

Скорее всего, этот разговор произведет не очень сильное впечатление на шестнадцатилетнего подростка. Очень вероятно, что он все-таки попытается ускользнуть из дома, потому что не сможет сказать друзьям, что его не отпустили родители. В возрасте шестнадцати лет внутренний стержень человека находится в процессе формирования, и поэтому ребенок испытывает серьезное влияние подростковой среды и не до конца контролирует свои поступки.

Наши дети - свободные люди, и они не являются объектами, на которые можно оказывать давление. Большая часть подростков все-таки попытается уйти из дома через окно, но если ребенок уважительно относится к вашему мнению и к вашим словам, у него появляется больше шансов для того, чтобы выжить, придерживаясь здравого смысла. В связи с этим недостаточно просто ответить ребенку отказом, а необходимо затратить душевную и физическую энергию для того, чтобы объяснить свою позицию.

Решительное "нет" своим чадам родители должны говорить только когда ситуация серьезна и того требует, когда компромисс невозможен, когда это в интересах детей. Тогда в случае, когда родители говорят "нет", ребенок будет осознавать, что возникшая проблема действительно серьезная. Говорите твердое "нет" в тех случаях, когда дело этого требует. Не говорите "нет" просто так, произвольно; пусть это слово не слетает у вас с уст всякий раз, когда ребенок вас о чем-то просит. Пусть он слышит от вас следующее: "Хорошо, давай обсудим это немного погодя"; "Дайка я подумаю" или "А ты можешь без этого обойтись?".

Нотации

Джой на улице без пальто. Он не замерзнет, он будет проучен жизнью. Все-таки очень опасно ходить по улице без пальто в плохую погоду. Я прочитаю ему нотацию: "Если ты не наденешь пальто, то обязательно замерзнешь". Джой уже знает об этом. Нотации содержат информацию, которой дети уже наверняка владеют, и они сильно их раздражают.

Вместо нотаций я говорю своему сыну во время прогулки: "Джой, ты выглядишь замерзшим". Он отвечает мне, ежась и дрожа от холода: "Я замерз и собираюсь надеть пальто". Ребенок сам решил проблему. В чем же нуждаются дети вместо нотаций? Им нужна возможность самостоятельно мыслить и принимать решения.

Пустые угрозы

"Я отрублю тебе руки, я сверну тебе шею, мы больше никогда в жизни не возьмем тебя ни на один день рождения, если ты..." и т. д. Никто из нас не является безупречным родителем. Когда мы устаем, находимся в расстроенном состоянии, переживаем серьезную неприятность, то способны прибегнуть к пустым угрозам, чтобы заставить ребенка сделать то, что нам хочется.

Если вы возбуждены настолько, что близки к извержению лавины пустых угроз, постарайтесь взять тайм-аут и побыть в одиночестве в течение нескольких минут. Вы поймете, что, конечно же, вы никогда не сможете ни отрубить руку, ни свернуть шею своему любимому ребенку. Так зачем же это говорить? В короткие минуты успокоения родители обретают здравомыслие и обращаются к ребенку уже не с пустыми угрозами, а с убеждениями.

Ультиматумы

"Если ты не прекратишь это безобразие немедленно, я отправлю тебя жить к отцу". Мать только что заплатила 10 000 долларов за законное право жить вместе с сыном после развода, тут же она угрожает отправить ребенка жить с отцом. "Если ты не перестанешь пищать, юная леди, я отшлепаю тебя так, что "искры полетят" из твоих глаз". Вы можете себе хотя бы представить, что искры летят из глаз ребенка?

Ультиматумы формируют сильное негативное отношение детей к родителям. Ультиматумы являются силовыми методами. Они как бы расставляют людей в соответствии с их силовым превосходством и значимостью. Дети, по отношению к которым ультиматумы выставляются, оказываются в положении несвободы и полной зависимости от родителей.

Ультиматумы можно рассматривать не только как силовое давление на ребенка, но и как запугивание и формирование у человека страхов. Еще одной негативной стороной ультиматумов являются угрозы. В устах некоторых родителей угрозы могут приобретать жесткий характер. Неустойчивая детская психика и так с легкостью формирует собственные страхи, и совершенно недопустимым является добавление страхов извне, с помощью пустых угроз, ультиматумов и других псевдовоспитательных мер.

Вместо ультиматумов, порождающих развитие страхов, озлобленности, отчуждения детей от родителей, лучше применять все тот же метод заявления. Для чего же все-таки родители используют ультиматум? Для того чтобы дети выполнили желаемое взрослым действие. Но ведь для выполнения какого-то действия не обязательно вводить ребенка в состояние стресса. "Джим, я очень рассержена, мне нужно несколько минут, для того чтобы "остыть". Я надеюсь, что после того, как я успокоюсь, мы сможем обсудить с тобой назревшую проблему" - так будет правильней.

Унижение (сарказм, высмеивание, смущение)

"Твоя сестричка никогда не делала ничего подобного". "Ты как твоя мамочка". "У тебя никогда не было ничего подобного". "Я могу себе представить, что ты такой же тупой, как твой братец". "И почему ты никак не подрастешь?"

Подобные высказывания и раздача ярлыков унижают или уничтожают чувство собственного достоинства человека. Дети, которые были затронуты и ранены унижениями и высмеиваниями, начинают на самом деле считать, что они глупы, недостаточно готовы для серьезных дел: "Я неудачник"; "Я ни на что не годен". Дети, достоинство которых было унижено "шуточками", начинают вести себя подобным же образом и с окружающими.

Мы предлагаем никогда не использовать такого "юмора" по отношению к кому бы то ни было. Лучше предпочесть прямое позитивное высказывание, которое поможет решить ребенку его проблему. "Никки, пожалуйста, убери локти со стола". "Пожалуйста, перед тем как поместить тарелки в мыльную воду, ополосни их".

Будь осторожен!

На дорогах гололед, а ваш шестнадцатилетний сын собирается отправиться в школу на автомобиле. Первый ваш импульс по отношению к ребенку следующий: "Будь осторожен!" Почему же вы даете ему ключи от машины и предупреждаете об осторожности? Вы не уверены в водительских навыках своего сына? Может быть, следовало построить разговор по-другому: "На дорогах гололед, но я знаю, что ты хорошо управляешь автомобилем. Может быть, если ты почувствуешь, что машину очень сильно заносит, то вернешься домой?" - "Мам, но о чем ты?" - "Когда вернешься домой, я расскажу тебе историю, которая произошла со мной на скоростной автомагистрали, в гололед, когда мою машину развернуло на 360 градусов. Я знаю, что твоих навыков вождения достаточно для того, чтобы справиться со сложной ситуацией".

Как правило, говоря "Будь осторожен!", мы стремимся показать свою обеспокоенность и заботу о ребенке. Не лучше ли в тех случаях, когда родитель хочет сказать "Будь осторожен!", сказать другое: "Я люблю тебя и хочу, чтобы с тобой ничего не случилось". Подобное заявление не оттолкнет и не отдалит ребенка от вас, а, наоборот, вселит в его душу тепло вашей души и вашу заботу о нем.

Подумай самостоятельно, но сначала послушай меня

Несколько лет назад я возвращалась с семинара учителей по обучению поведению в простейших критических ситуациях. Под влиянием информации, которую я получила на семинаре, я стала разбираться в себе самой. После детального анализа я впала почти в критическое состояние. В своей педагогической практике я никогда не прибегала к повеливаниям и указаниям. Я никогда не просила детей надеть пальто и варежки лишь потому, что на улице холодно. Дети всегда сами решали, как им поступать. Однажды ко мне пришли родители и попросили научить их детей думать самостоятельно и принимать самостоятельные решения. Однако родители не напомнили мне, чтобы перед выходом на прогулку я контролировала, не забыли ли ребята надеть пальто и варежки.

Вместо предложенного мне контроля я спросила моих новых учеников, как они думают, зачем люди надевают теплую одежду в холодную погоду. После непродолжительного затишья дети начали робко поднимать руки, желая ответить на поставленный вопрос. Один ребенок сказал: "Пальто и варежки необходимо надевать потому, что так говорит мама". У другого ребенка нашлось иное объяснение: "Если я не буду тепло одеваться, то заболею пневмонией". Первый ребенок перед выходом на улицу одевался по необходимости (так говорила мама), второй же совсем по другой причине, по понятной причине, которая, к сожалению, не является правдой.

Если вам доводилось быть школьным учителем или просто родителем, то вы наверняка наблюдали детей, которые всегда активны, которым некогда грустить, они постоянно поглощены разнообразной деятельностью. Они находятся в школе каждый будний день с утра до самого вечера. У них никогда не бывает ни простуды, ни ветрянки, ни тем более пневмонии. Но есть и другой тип детей, которых родители ежедневно приводят в класс за руку, помогают выкладывать книжки и тетради к предстоящему уроку, подходят к учителю с просьбой: "Сегодня очень холодно на улице. Не водите детей на прогулку". Эти дети половину зимы проводят в простудах, ангинах и т. д. Ни теплые пальто, ни варежки не могут защитить их от болезней. Мне не хотелось бы предстать перед читателем ворчливой, но очевидно, что болезни не могут быть причиной, по которой следовало бы надевать теплую одежду. Я ратую только за то, чтобы не обманывать детей, если вы хотите научить их думать самостоятельно.

Я стараюсь убедить детей одеваться самостоятельно при помощи простого примера. Я беру небольшой кусок замороженного мяса, прошу детей внимательно посмотреть на него и потрогать. Спрашиваю у ребят, как, по их мнению, может ли этот кусок двигаться, теплый ли он? Затем я прошу их потрогать их собственные тела. Теплые ли они? Прошу почувствовать биение сердца. Не правда ли, оно находится в постоянном движении? После этого я рассказываю о том, что если люди выходят на улицу в холодную погоду тепло одетыми и застегнутыми на все пуговицы, то тепло тела остается с человеком, а если выйти на улицу в расстегнутом пальто или вовсе без него, то тепло, вырабатываемое телом, беспрепятственно уходит. При этом замерзают не только руки и ноги, но и все внутренние органы. Человек в конечной стадии замерзания становится подобен куску замороженного мяса. В этот момент у детей вырывается непроизвольное: "Ууух!" В своем "рассказе я нисколько не обманула их. Ребята надевают пальто и варежки для тог о, чтобы их внутренние органы не замерзли. Я рассказываю им о том, что их тело устроено очень разумно и прежде, чем замерзнут внутренние органы, отмораживаются кончик носа, пальцы рук и ног. Я даже показываю картинки, на которых изображены последствия обморожений. В самом печальном случае пальцы рук ампутированы. Большинство детей покидают мой класс с твердой уверенностью в том, что они всегда будут заботиться о хорошем состоянии своих внутренних органов. Напоминать о том, что следует одеться по погоде, просто не приходится.

Если вы хотите быть думающим родителем и желаете научить тому же своих детей, стоит пересмотреть методы, которыми вы пытаетесь на них воздействовать. Вспомните свое детство и родительский дом. Как только вы начинали собираться на улицу, ваша мама обязательно произносила: "Ты не забыла надеть шапку?" Когда вы собираетесь на прогулку со своими собственными детьми, то спрашиваете: "Как ты думаешь, достаточно ли тепло ты одет?" Если задуматься, то скрытым смыслом ваших слов является следующее: "Внимательно прислушайся к моим словам. Если я спрашиваю, значит в твоей одежде что-то не так".

Ричард П. Моффат рассказал историю о своей подруге, которая отправилась на выходные к своей матери. "Устав после суток дороги, я рано отправилась в спальню. Выбрала книжку и принялась читать. В полночь послышался настойчивый стук в дверь спальни. Я пригласила войти. В дверном проеме возникла фигура мамы. "Уже слишком поздно, для того чтобы продолжать читать", - сказала мама настойчивым и ворчливым тоном. Внутри меня начал просыпаться запертый в клетку хищник: "Мама, - сказала я своей девяностосемилетней матери, - мне уже шестьдесят два года, и я могу позволить себе читать так долго, как мне хочется!""

Дети вовсе не нуждаются в навязывании им раздумий взрослых. Им жизненно необходимо большое количество информации о них самих, об окружающем мире, о различных вариантах поведения и поступках. Они нуждаются в наблюдении за принятием разнообразных решений - от блестящих и умных до странных и непонятных. Детям необходим наглядный материал для их собственного роста. Им необходимо самостоятельно анализировать и оценивать различные факты и поведение людей. Только самостоятельные размышления приводят к формированию целостной, независимой личности. Детям не нужны изнуряющие нотации, пустые угрозы, ультиматумы, унижения, предупреждения и диктат. Поддержка, объяснения, добрые побуждения, возможность быть понятыми и думать самостоятельно - дайте это детям.

Барбара Колорозо "Дети этого достойны только потому, что они дети"
Перейти на форум: