в Тулуне 18,6°C 717 mmHg прогноз погоды пт., 24 мая 2024 11:24 Курс валют $ 90,25 € 97,88 ¥ 12,43

про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...
Страница 1 из 4 1 2 3 4 >
fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Len-OK
Пользователь
redstar

Аватар пользователя Len-OK

Сообщений: 204
Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы
Зарегистрирован: 12.02.09
nekto, с облегчением Вас.... это же надо, столько всего в себе носить.... а Вы почаще, почаще облегчайтесь... может у Вас жисть к лучшему изменится..., да и нам нескуШно

совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме

Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 2142
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач: - Руками!


Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".


В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.


nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1266
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
Len-OK, спасибо на добром слове. Оно (это самое слово) и кошке приятно....
облегчаюсь далее....

– Доктор, у меня душа болит.
– Курите?
– Завязал!
– Выпиваете?
– Завязал!
– А с женщинами как?
– Давно завязал!
– А лет-то вам сколько?
– Тридцать.
– Так ,батенька, у вас ОРЗ.
– Какое ОРЗ, доктор, душа же болит?!
– Все правильно: Очень Рано Завязали!

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же
подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все
вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП"
нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...



Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1266
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
кста, я уже говорил как-то, что хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается smiley

Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонит?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Len-OK
Пользователь
redstar

Аватар пользователя Len-OK

Сообщений: 204
Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы
Зарегистрирован: 12.02.09
Лидерство прочно удерживает nekto! smiley Респект!!!!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?


совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Len-OK
Пользователь
redstar

Аватар пользователя Len-OK

Сообщений: 204
Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы
Зарегистрирован: 12.02.09
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б#ЯДЬ, УВИДЕЛО !!!


совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме

nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1266
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
Бабулька на приеме у доктора. Доктор спрашивает:
- Как Вас зовут?
Бабулька долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить
кресло..

На приеме у доктора:
Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть,
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.


Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Врачеватель:
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2004 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем: они у меня не болеют...

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Страница 1 из 4 1 2 3 4 >
Перейти на форум: