про врачуг, врачих и всё такое...
Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое... |
fete | 09 мар 2009 23:34 | |
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08 |
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бл%аа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. %бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ...эээ ...твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? |
|
nekto | 10 мар 2009 14:22 | |
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08 |
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу! Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптек Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются! - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! - Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты! - Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока... - О как... - Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему? - Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал! Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презеравтивы? - Естественно. Вы хотите купить? - Нет...А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит? Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! Хватит, али исчо нуна? Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Изменил(а) nekto, 10 мар 2009 14:32 |
|
Irinka | 10 мар 2009 16:22 | |
Администратор Сообщений: 2142 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08 |
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... |
|
fete | 10 мар 2009 17:44 | |
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08 |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки – - Ну как новенький? - Да такой же как все – даже давление не померял… Врач спрашивает пациента: – Курите? – Нет, что вы! – Выпиваете? – Да вы что, ни капли не беру! – А с женщинами как? – Избегаю! – Так что, у вас совсем никаких недо статков? – Да нет, есть один небольшой. – Какой??? – Вру много! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? |
|
fete | 10 мар 2009 17:50 | |
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08 |
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному. Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? |
|
Len-OK | 10 мар 2009 20:35 | |
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09 |
nekto, с облегчением Вас.... это же надо, столько всего в себе носить.... а Вы почаще, почаще облегчайтесь... может у Вас жисть к лучшему изменится..., да и нам нескуШно совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме |
|
Irinka | 11 мар 2009 08:04 | |
Администратор Сообщений: 2142 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08 |
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - Руками! Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал". В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите? - Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. |
|
nekto | 11 мар 2009 08:31 | |
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08 |
Len-OK, спасибо на добром слове. Оно (это самое слово) и кошке приятно.... облегчаюсь далее.... – Доктор, у меня душа болит. – Курите? – Завязал! – Выпиваете? – Завязал! – А с женщинами как? – Давно завязал! – А лет-то вам сколько? – Тридцать. – Так ,батенька, у вас ОРЗ. – Какое ОРЗ, доктор, душа же болит?! – Все правильно: Очень Рано Завязали! В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.... Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Hу расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут. Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу... Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому |
|
nekto | 11 мар 2009 08:34 | |
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08 |
кста, я уже говорил как-то, что хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому |
|
fete | 11 мар 2009 20:26 | |
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08 |
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? |
|
fete | 11 мар 2009 20:30 | |
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08 |
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонит? - Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? |
|
Len-OK | 11 мар 2009 20:33 | |
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09 |
Лидерство прочно удерживает nekto! Респект!!!! В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме |
|
Перейти на форум: |