про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...

Страница 3 из 4

nekto	16 мар 2009 08:11
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	-Доктор, у меня навязчивая идея, я хочу встречаться с модным российским певцом. - Девушка, не женское это дело: встречаться с модным российским певцом. Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


Irinka	16 мар 2009 15:42
Администратор Сообщений: 2139 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?


Krasotulya	18 мар 2009 09:58
Пользователь Сообщений: 91 Зарегистрирован: 14.03.09	- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - НЕТ ЕЩЕ. 90-летний старик приходит к доктору: -Я на следующей неделе женюсь! -О, это хорошо, и сколько лет невесте? -18. -Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -Пусть умирает! Опять женюсь!


Irinka	19 мар 2009 09:16
Администратор Сообщений: 2139 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Баба Клава - урологу: - Доктор, я как-то не так писаю! - Да не может такого быть! - Улыбается врач. - Раздевайтесь, посмотрим. - : - Да-а-а: И вправду не так. - Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая халат. - Доктор, а я ещё как-то не так какаю: Врач, убегая: - К терапевту! К терапевту!


nekto	19 мар 2009 09:28
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	Объявление на двери процедурного кабинета: В целях ускорения работы, просьба заходить в кабинет задом и со спущенными штанами! Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


nekto	19 мар 2009 10:05
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?... - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. Препод в мед.институте: - Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия" - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - У Вас есть глисты? - НЕТ! - Вот и прекрасно. Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


fete	19 мар 2009 17:32
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: - Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий! Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет. - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? Изменил(а) fete, 19 мар 2009 17:34


nekto	20 мар 2009 08:43
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться? - К психиатору! Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит: - Привет, орлы! - Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила... Собрание в больнице. Главный врач: - Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы... Раздается вопрос из зала: - А кто там будет работать? Главный врач: - Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог. Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я - про ступеньки Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


Irinka	20 мар 2009 15:25
Администратор Сообщений: 2139 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Приходит мужик к врачу. - Доктор, я повешусь! Точно повешусь. - А что случилось? - Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! - Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим. Приходит через неделю. - Ну как? - Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу! Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий! - Больной, проснитесь, примите снотворное.


fete	21 мар 2009 10:28
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Приходит мужик к врачу: -Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут? -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая... -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает! Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы! Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Krasotulya	23 мар 2009 10:56
Пользователь Сообщений: 91 Зарегистрирован: 14.03.09	Гинеколог говорит девушке на приёме: - А у вашей мамы выкидыши кроме вас были??? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. - Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...


fete	23 мар 2009 20:42
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да весело встретили в хирургии Новый Год! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Страница 3 из 4

Перейти на форум: