в Тулуне-16,0°C 725 mmHg прогноз погоды чт., 27 января 2022 15:26 Курс валют $ 78,94 € 89,15 ¥ 12,49

про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...
Страница 3 из 4 < 1 2 3 4 >
nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1264
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
-Доктор, у меня навязчивая идея, я хочу встречаться с модным российским певцом.
- Девушка, не женское это дело: встречаться с модным российским певцом.

Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 1988
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Krasotulya
Пользователь
greystargreystargreystargreystargreystar

Аватар пользователя Krasotulya

Сообщений: 91
Зарегистрирован: 14.03.09
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.


Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.


90-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе женюсь!
-О, это хорошо, и сколько лет невесте?
-18.
-Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает! Опять женюсь!

Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 1988
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Баба Клава - урологу:
- Доктор, я как-то не так писаю!
- Да не может такого быть! - Улыбается врач. - Раздевайтесь, посмотрим.
- :
- Да-а-а: И вправду не так. - Говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая
халат.
- Доктор, а я ещё как-то не так какаю:
Врач, убегая:
- К терапевту! К терапевту!

nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1264
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
Объявление на двери процедурного кабинета:
В целях ускорения работы, просьба заходить в кабинет задом и со спущенными штанами!

Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1264
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"


- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.



Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий!

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке
в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше
время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1264
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
- А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки


Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 1988
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!


- Больной, проснитесь, примите снотворное.

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Krasotulya
Пользователь
greystargreystargreystargreystargreystar

Аватар пользователя Krasotulya

Сообщений: 91
Зарегистрирован: 14.03.09
Гинеколог говорит девушке на приёме:
- А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???


В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.


- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да весело встретили в хирургии Новый Год!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Страница 3 из 4 < 1 2 3 4 >
Перейти на форум: