в Тулуне-3,0°C 716 mmHg прогноз погоды чт., 2 декабря 2021 05:06 Курс валют $ 74,06 € 83,81 ¥ 11,62

про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...
Страница 1 из 4 1 2 3 4 >
Len-OK
Пользователь
redstar

Аватар пользователя Len-OK

Сообщений: 204
Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы
Зарегистрирован: 12.02.09
Обратился пациент впервые к проктологу с геморроем. Тот выписал свечи, но толком не проинструктировал. Пациент купил, инструкцию, как всегда, не прочитал. Проглотил за неделю по одной целую упаковку и снова - к врачу. Мол, доктор, кончилось ваше лекарство, а толку - никакого. Врач: "Не понимаю! Жрешь ты их что-ли?!" Больной:"Нет, блин, в задницу засовываю!" smiley

совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме

Len-OK
Пользователь
redstar

Аватар пользователя Len-OK

Сообщений: 204
Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы
Зарегистрирован: 12.02.09
На приёме у хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело !
- Hyжна ампyтация.
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! ((
- Сpочная ампyтация !
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!!
- Hемедленная ампyтация !
... Ампyтиpyет и дyмает: "А может y него джинсы линяют ??"
smiley smiley smiley Абидна, панимашшш????


совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Oksana
Пользователь
goldstar

Аватар пользователя Oksana

Сообщений: 1967
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 14.08.07
smiley


http://oksbox.ya.ru/
fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл%аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. %бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ...эээ ...твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1264
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него
естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптек

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презеравтивы?
- Естественно. Вы хотите купить?
- Нет...А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит?

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Хватит, али исчо нуна?

Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 1980
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки –
- Ну как новенький?
- Да такой же как все – даже давление не померял…

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недо
статков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

fete
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя fete

Сообщений: 1228
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 29.05.08
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Len-OK
Пользователь
redstar

Аватар пользователя Len-OK

Сообщений: 204
Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы
Зарегистрирован: 12.02.09
nekto, с облегчением Вас.... это же надо, столько всего в себе носить.... а Вы почаще, почаще облегчайтесь... может у Вас жисть к лучшему изменится..., да и нам нескуШно

совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме

Irinka
Администратор
goldstar

Аватар пользователя Irinka

Сообщений: 1980
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 17.05.08
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач: - Руками!


Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".


В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.


nekto
Пользователь
redstarredstarredstarredstarredstar

Аватар пользователя nekto

Сообщений: 1264
Откуда: Тулун
Зарегистрирован: 19.08.08
Len-OK, спасибо на добром слове. Оно (это самое слово) и кошке приятно....
облегчаюсь далее....

– Доктор, у меня душа болит.
– Курите?
– Завязал!
– Выпиваете?
– Завязал!
– А с женщинами как?
– Давно завязал!
– А лет-то вам сколько?
– Тридцать.
– Так ,батенька, у вас ОРЗ.
– Какое ОРЗ, доктор, душа же болит?!
– Все правильно: Очень Рано Завязали!

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих....

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же
подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все
вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП"
нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...



Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста...
Спасибо, я кончил!


Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Страница 1 из 4 1 2 3 4 >
Перейти на форум: