про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...

Страница 1 из 4

Len-OK	09 мар 2009 23:05
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	Обратился пациент впервые к проктологу с геморроем. Тот выписал свечи, но толком не проинструктировал. Пациент купил, инструкцию, как всегда, не прочитал. Проглотил за неделю по одной целую упаковку и снова - к врачу. Мол, доктор, кончилось ваше лекарство, а толку - никакого. Врач: "Не понимаю! Жрешь ты их что-ли?!" Больной:"Нет, блин, в задницу засовываю!" совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме


Len-OK	09 мар 2009 23:08
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	На приёме у хирурга: - Доктоp ! У меня яйцо посинело ! - Hyжна ампyтация. ... Ампyтиpовали. - Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! (( - Сpочная ампyтация ! ... Ампyтиpовали. - Доктоp !!! У меня член посинел !!! - Hемедленная ампyтация ! ... Ампyтиpyет и дyмает: "А может y него джинсы линяют ??" Абидна, панимашшш???? совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме


fete	09 мар 2009 23:26
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Oksana	09 мар 2009 23:27
Пользователь Сообщений: 1967 Откуда: Москва Зарегистрирован: 14.08.07


fete	09 мар 2009 23:34
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бл%аа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. %бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ...эээ ...твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


nekto	10 мар 2009 14:22
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - Милочка!А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу! Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптек Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются! - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! - Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты! - Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока... - О как... - Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему? - Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал! Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презеравтивы? - Естественно. Вы хотите купить? - Нет...А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит? Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! Хватит, али исчо нуна? Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Изменил(а) nekto, 10 мар 2009 14:32


Irinka	10 мар 2009 16:22
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


fete	10 мар 2009 17:44
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки – - Ну как новенький? - Да такой же как все – даже давление не померял… Врач спрашивает пациента: – Курите? – Нет, что вы! – Выпиваете? – Да вы что, ни капли не беру! – А с женщинами как? – Избегаю! – Так что, у вас совсем никаких недо статков? – Да нет, есть один небольшой. – Какой??? – Вру много! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


fete	10 мар 2009 17:50
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному. Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!! Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Len-OK	10 мар 2009 20:35
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	nekto, с облегчением Вас.... это же надо, столько всего в себе носить.... а Вы почаще, почаще облегчайтесь... может у Вас жисть к лучшему изменится..., да и нам нескуШно совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме


Irinka	11 мар 2009 08:04
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - Руками! Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал". В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете? - Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите? - Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть? - Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечите? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.


nekto	11 мар 2009 08:31
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	Len-OK, спасибо на добром слове. Оно (это самое слово) и кошке приятно.... облегчаюсь далее.... – Доктор, у меня душа болит. – Курите? – Завязал! – Выпиваете? – Завязал! – А с женщинами как? – Давно завязал! – А лет-то вам сколько? – Тридцать. – Так ,батенька, у вас ОРЗ. – Какое ОРЗ, доктор, душа же болит?! – Все правильно: Очень Рано Завязали! В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.... Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Hу расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут. Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу... Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Страница 1 из 4

Перейти на форум: