про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...

Страница 4 из 4

Irinka	20 мар 2009 15:25
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Приходит мужик к врачу. - Доктор, я повешусь! Точно повешусь. - А что случилось? - Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! - Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим. Приходит через неделю. - Ну как? - Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу! Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий! - Больной, проснитесь, примите снотворное.


fete	21 мар 2009 10:28
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Приходит мужик к врачу: -Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут? -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая... -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает! Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы! Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Krasotulya	23 мар 2009 10:56
Пользователь Сообщений: 91 Зарегистрирован: 14.03.09	Гинеколог говорит девушке на приёме: - А у вашей мамы выкидыши кроме вас были??? В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. - Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...


fete	23 мар 2009 20:42
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да весело встретили в хирургии Новый Год! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Irinka	25 мар 2009 09:52
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Больной: Доктор, я сексуальный маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему? Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно... Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк? Д. (в крайнем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?


nekto	25 мар 2009 16:31
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома: Посетитель: - И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...? Врач: - А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной. Посетитель: - Hу, разумеется, черпать надо кружкой... Врач: - Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной... В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий. К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает: - В чем дело ? Я зубной врач... - Доктор, посмотрите, - просит больной. Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей. - Так у вас мандавошки !.. - Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи ! Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


Irinka	26 мар 2009 10:21
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент, морщась, повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный. - Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...


Irinka	27 мар 2009 08:16
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикма[цензура]а. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.


Krasotulya	30 мар 2009 10:18
Пользователь Сообщений: 91 Зарегистрирован: 14.03.09	Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост? - Метр 60, доктор. - Я не доктор, я плотник. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были? Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: -Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! -Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"


Irinka	01 апр 2009 13:52
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает: -Доктор, скажите, пожалуйста, как безболезненнее покончить с собой? -Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска. Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра: - Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая-то дура себе ЛЕВУЮ КОЛЕНКУ прострелила!!!!


fete	11 авг 2009 10:49
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?

Страница 4 из 4

Перейти на форум: