про... "Если кто-то кое-где у нас..."

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про... "Если кто-то кое-где у нас..."

Страница 3 из 8

Irinka	09 фев 2009 09:13
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!


Irinka	09 фев 2009 09:22
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Сегодня все думают о завтрашнем дне. Каким оно будет, это завтрашнее дно? Современный российский анекдот


aikul	10 фев 2009 19:05
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07	Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция!Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Hе-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!


aikul	10 фев 2009 19:08
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07	Фидобосс! Отдыхай хоpошо, беpеги себя! Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе: Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! Леонид Каганов


Irinka	11 фев 2009 07:48
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 140 миллионов никто никогда не спрашивал.


Irinka	12 фев 2009 08:04
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Сидит новый русский дома. Скучно. Делать нечего. Зырк на свои ноги: волосатые, когти длинные, страшные. Звонит в салон красоты: - Пришлите мне кого-нибудь ноги в порядок привести. Через некоторое время звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит молодой человек, представительного вида, в пиджаке, при галстуке. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? - Я мастер педикюра. - Слушай, Юра, твоя ориентация меня не волнует, ты мне ноги в порядок приведи!


Irinka	13 фев 2009 11:24
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!


Nick	13 фев 2009 19:08
Модератор Сообщений: 91 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 11.01.09	Закончив ночное дежурство, полицейский был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился полицейский, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивлённо спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного? Изменил(а) Nick, 13 фев 2009 19:36


Nick	13 фев 2009 19:40
Модератор Сообщений: 91 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 11.01.09	У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.


Nick	14 фев 2009 09:03
Модератор Сообщений: 91 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 11.01.09	Лейтенанту приказали подобрать трёх милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...


Nick	14 фев 2009 09:11
Модератор Сообщений: 91 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 11.01.09	Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углём". Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!


Nick	14 фев 2009 09:16
Модератор Сообщений: 91 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 11.01.09	- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше. Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Страница 3 из 8

Перейти на форум: