про врачуг, врачих и всё такое...

Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > про врачуг, врачих и всё такое...

Страница 2 из 4

nekto	11 мар 2009 08:34
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	кста, я уже говорил как-то, что хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


fete	11 мар 2009 20:26
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


fete	11 мар 2009 20:30
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонит? - Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать! Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Len-OK	11 мар 2009 20:33
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	Лидерство прочно удерживает nekto! Респект!!!! В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме


fete	11 мар 2009 20:38
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового. Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Len-OK	11 мар 2009 23:30
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел, сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, Б#ЯДЬ, УВИДЕЛО !!! совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме


nekto	12 мар 2009 13:44
Пользователь Сообщений: 1266 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 19.08.08	Бабулька на приеме у доктора. Доктор спрашивает: - Как Вас зовут? Бабулька долго думает и отвечает: - Тебе срочно? Приходит негр ко врачу: - Здравствуйте, доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь... - Зачем? У меня же горло болит! - Раздевайтесь я говорю Негр разделся. - А теперь встаньте на четвереньки... Негр встал. - А теперь пройдите в тот угол... - А теперь в другой! - А теперь встаньте в центре комнаты... Доктор сидит любуется. - Зачем все это, доктор? - Да вот думаю себе столик купить из черного дерева. Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг вы своими глазами видели? Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.. На приеме у доктора: Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть, х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем. П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели. "Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался за-за-заикой. Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать мол, а вот случись такое дело, вот тебе и пожалуйста... Спасибо, я кончил! Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому


fete	12 мар 2009 15:44
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Врачеватель: 2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2004 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок. Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!! На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем: они у меня не болеют... Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


fete	12 мар 2009 15:50
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы на прошлой неделе муж повесился - мы ее подкалываем. Мотаю нервы...Сколько вам клубочков? Изменил(а) fete, 13 мар 2009 00:19


Len-OK	12 мар 2009 23:13
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	Приходит пациент к психотерапевту и говорит: -Доктор! Меня постоянно мучает один и тот же сон: как будто я первую половину ночи толкаю вагоны из Москвы во Владивосток, а вторую половину ночи-из Владивостока обратно в Москву; устаю очень! Что мне делать? Д.- Давайте я вам помогу: первую половину ночи вместо вас буду толкать вагоны из Москвы во Владивосток. П.-Спасибо большое, доктор! И уходит. Следом за ним появляется 2-й пациент. П.-Здравствуйте, доктор!. У меня проблема-каждую ночь снится мне один и тот же сон, как будто 1-ю половину ночи я занимаюсь сексом с брюнеткой, а во 2-ю половину-с блондинкой. Помогите, пожалуйста, устаю очень! Д.- Хорошо.Давайте я всю 2-ю половину ночи буду заниматься сексом с блондинкой, а вы в 1-е полночи-с брюнеткой. П.- Понимаете, дело в том, что блондинка мне нравится больше. Давайте я 1-полночи с блондинкой, а потом вы -с брюнеткой. Д.-Нет, не могу! 1-ю половину ночи я занят: толкаю вагоны из Москвы во Владивосток совесть не уберегает от греха....а просто мешает получать удовольствия в полном объеме


fete	13 мар 2009 00:28
Пользователь Сообщений: 1228 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 29.05.08	Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: - А-а-а! Врач усмехается: - Шутка! Выкидыш. Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента. Тот: - А-А!!! Терапевт говорит задумчиво: - Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту. Мотаю нервы...Сколько вам клубочков?


Irinka	13 мар 2009 08:03
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Страница 2 из 4

Перейти на форум: