Приколы

Форум Тулуна > Развлечения > Юмор > Приколы

Страница 1 из 9

Irinka	13 янв 2009 07:45
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Есть такое заведение - военкомат. Зашел я как-то туда людей посмотреть, себя показать, а, на самом деле, по повестке. Это был мой первый визит в это место, поэтому я слегка нервничал. Захожу. Вижу: сидит мужик. В военной форме. По пояс. То есть, брюки зеленые, а рубашка белая в серую полоску. Я говорю: - Здравствуйтеизвинитепожалуйстачтояквамобращаюсьмнекудаидти? Он на меня посмотрел, подумал, еще подумал и говорит: - А куда тебе нужно? - А я не знаю. Мне вот пришло, - протягиваю ему повестку, - и я пришел. - А, так это на второй с половиной этаж, который между вторым и третьим,направо, прямо, направо, в четвертую комнату. Я удивился. Как четвертая комната может находиться на втором этаже? А на первом их тогда сколько? Три что ли? Но потом вспомнил, что это - военкомат и пошел на второй с половиной этаж. Там уже сидела очередь пенсионеров военного профиля вперемешку с призывниками. Я подошел к одному из коллег по возрасту и спросил: - Тут очередь или кто последний? - Тут по фамилии вызывают. - сказал он, подумав. Я подумал и решил, что это логично. Более того, это даже хорошо, потому что по фамилии я могу быть и не последним, как это случилось бы в варианте с очередью. Я сел на стульчик,включил плеер и расслабился.Через час, коме меня, осталось всего двое. Когда и они ушли, я забеспокоился и заглянул в ту самую четвертую комнату. Там сидели три тетки, гоняющие чаи. - Здравствуйте. А как же я? - А ты кто? Я представился. - Меня вызывали. Вот повестка. - А почему она у тебя? - ??? Оказалось, что повестку надо было сдать теткам немедленно по прибытии. Но,поскольку я пришел не в 8 часов, как все, а в 9, я об этом ничего не знал. К тому же я пришел позже не на час, а на час и две недели, так что меня там уже и не ждали. Еще оказалось, что я стоял два часа в комнату 4 только ради того, чтобы мне там сказали пройти в комнату 20. Усовершенствованная бюрократия - без расхода писчебумажных изделий. Комната 20 находилась через две двери от комнаты 4. Простояв часик в еще одной очереди, я, наконец, вошел. В двадцатой комнате теток было уже четыре и у каждой был свой стол с кучей бумажек (в четвертой комнате все три тетки обходились одним столом, чайником и тремя чашками). Пройдя к свободной тетке, я уселся на стул и протянул ей свои документы. Она взяла их и положила в лужу клея. Слава Богу, лужа была уже засохшей. - Ну садись: В армию хочешь? - Нет. - Почему??? - искренне удивилась она. Я внимательно посмотрел на нее. Было не очень похоже, что она пошутила, поэтому я очень осторожно (я всегда осторожен с людьми, у которых: странные взгляды на жизнь) сказал: - Человек я такой. - Какой? - Мирный. Видимо это слово было для нее новым, поэтому она решила переложить с себя ответственность. - Майору сможешь объяснить, почему? Я подумал, что слово "объяснить" означает одно: один человек что-то говорит другому и тот его понимает. Ну, если с первой частью было все в порядке, то насчет второй у меня были смутные сомнения. Если меня не может понять тетка, которая даже не имеет звания, то что уж тут говорить про майора? Поэтому я честно ответил: - Не смогу. - Почему? Вот это вопрос! Больше всего ненавижу, когда меня пытаются заставить подвести логическое обоснование под мои действия, желания и прочие проявления меня. В общем, я решил сказать что-нибудь непонятное и сказал.Что именно, уже не помню, но это подействовало, тетка перешла к следующему вопросу. Переход от вопроса "В армию хочешь?" к вопросу "А какая тебе нравится музыка?" меня настолько восхитил, что я даже не сообразил начать перечисление своих любимых исполнителей, количество которых непременно загнало бы тетку в глубокую депрессию, сказав просто: - Всякая разная. - Понятно. Меломан, значить. Вот тут я просто офонарел. Такой реакции я настолько не ожидал, что: я даже не знаю.Последующий диалог был настолько скучен по сравнению с первыми вопросами,что я его и приводить не буду. После финала нашего весьма продуктивного общения, меня отправили по врачам. Первым был зубной. - Жалобы есть? Садись в кресло. - сказал стоматолог, закуривая. - Астма у меня. Бронхиальная. - сказал я, садясь в кресло. - Это к терапевту. Рот открой. - сказал стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице. - Ааауоые. - сказал я, открыв рот. - Два с дырками, остальные давно не чищены. Так и запишем. - сказал стоматолог, закуривая. - И что? - спросил я, закрыв рот и встав с кресла. - Ничего. - ответил удивленный моим вопросом стоматолог, затаптывая бычок в пепельнице. - А. Ну тогда до свидания. - сказал я, выходя за дверь. - Следующий. - сказал стоматолог, закуривая. После этого я прошел еще пару врачей, потом еще пару, а потом пришел к терапевту. - Здравствуйте, у меня астма. - Жалоб нет? - Есть, я же говорю, у меня астма. - Других жалоб нет? - Нет. - Посиди в коридоре. Я посидел в коридоре. Пару часов. Потом меня позвали на консилиум врачей,который, почему-то, возглавляла медсестра, которая и начала допрос. - И давно у тебя астма? - Не помню. Маленький был. А в карте не написано? - А, ну да. - она уткнулась в карту. - да. Да. Точно. Ясно. Понятно. Так.Так. И часто у тебя приступы бывают? Я начал вдохновенно заливать. - Осенью и весной регулярно. Потому что все цветет и колосится, а у меняаллергия, которая, накладываясь на астму, дает множественные осложнения.Глаза слезятся, нос сопливится, горло кашляется, чихается, и т.д. Медсестра взглянула на меня. Дело было осенью. - Да, я вижу, вон у тебя и коньюктивит в левой глазнице наблюдается. Все правильно. Типичная картина наложения аллергии на астму с множественными осложнениями. Совершенно никуда (я так понял, что имелось в виду "к строевой службе" не годен. Вот так все и было. Но самое смешное - это то, откуда был этот коньюктивит на самом деле. Есть у меня сестра, которой в те времена было не так уж много лет. Была у ней игрушка - пластмассовый Буратино с длинным жестким острым пластмассовым носом. За день до военкомата мы с ней поссорились, и она заехала этим носом мне в глаз. Слава Богу, нос был уже порядком ею обгрызен, что сделало его менее острым. Так что, вместо того, чтобы лишиться глаза, я заработал коньюктивит и отмазку от армии.


Kanalya	13 янв 2009 12:35
Пользователь Сообщений: 617 Зарегистрирован: 01.03.08	ошибка в посте Изменил(а) Kanalya, 13 янв 2009 23:18


aikul	13 янв 2009 21:21
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07	Спікуймось українською!!!) НЕ забувай рідну і неповторну мову! спала[цензура]ка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекологія пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка медсестра пiсюнець - чайник підсрачник стул бачик телевізор коркотяг штопор гумовий нацюцюрник презерватив


Irinka	14 янв 2009 08:44
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе из чашки и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что тот подбросил муху в его кофе, подает протест на этот еврейский акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на приобретение взрывчатки, а затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.


aikul	14 янв 2009 18:35
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07	Изменил(а) aikul, 14 янв 2009 18:46


aikul	14 янв 2009 18:37
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07


aikul	14 янв 2009 19:22
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07


Kanalya	14 янв 2009 21:52
Пользователь Сообщений: 617 Зарегистрирован: 01.03.08


Kanalya	14 янв 2009 21:55
Пользователь Сообщений: 617 Зарегистрирован: 01.03.08	И есшо Газовый конфликт глазами европейских карикатуристов. Очевидно, что “виновным”, в основном, считают даже не страны или компании, а конкретное лицо. Изменил(а) Kanalya, 14 янв 2009 21:56


Irinka	12 фев 2009 08:06
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	-- Реальная история в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру[цензура] так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выва ливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Len-OK	12 фев 2009 21:03
Пользователь Сообщений: 204 Откуда: планета Земля, 72 градуса восточной долготы Зарегистрирован: 12.02.09	Ага, тут развлекаетесь.....


Oksana	13 фев 2009 16:48
Пользователь Сообщений: 1967 Откуда: Москва Зарегистрирован: 14.08.07	-- Реальная история в маршрутке...

Страница 1 из 9

Перейти на форум: