Приколы

Форум Тулуна > Развлечения > Юмор > Приколы

Страница 3 из 9

Irinka	27 фев 2009 08:02
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Отмечание 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки...


dark	27 фев 2009 09:53
Пользователь Сообщений: 65 Зарегистрирован: 12.01.09	20 причин ,почему русским не страшен мировой кризис. 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.


Irinka	02 мар 2009 08:50
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Вчера, утро....выходной (у меня только)..... утром проснувшись, как обычно, идя в ванную, цепляю выключатель компа, и не посмотрев, ухожу.... Прихожу..... экран черен.... но мониторчик ровно так помигивает, мол питание есть, а вот сигнала нет.... Я: Ха! Кабель выпал..... Комп: ха ха! На месте.... Я: Хм... ресет.... Комп: А вот хренушки.... Я: : Взял монитор, иду к соседу.... работает..... Прихожу, втыкаю, Комп: Неа.. ,нету, ушел! Я: снимаю крышку у системы, думаю, мол, батарейка на биосе подохла, достаю из часов (отцовских), вставляю... БААААЛШОЙ ХРЕН. Разгребаю провода в системе, и глаза мои медленно вылазят.... на проводке кулера, мирно так, проц качается, выпал из кроватки..... (комп у меня в комнате, на столе, так что любые пинки и тычки, отпадают) (для непонимающих, это примерно так: утром встаешь, а голова на кухне чай пьет). Вставил все наместо, УРА! заработало! Вот такой вот барабашка! http://allprikol.ru


Irinka	03 мар 2009 10:04
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него. Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую-то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с неизменным тостом -"Ентер" рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!". Я его всегда уважать буду. http://allprikol.ru


Irinka	04 мар 2009 09:44
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	В бытность мою студентом был у нашей группы староста - Витька, человек неординарнейшего юмора и богатейшей мимики, с ним связана уйма различных историй прочно занявших свое непоколебимое место в галерее смеха нашей группы, среди них и драка (обратите внимание что без кавычек ) с деревом и путешествие по скалам в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения близкого к нирване .... но сейчас речь пойдет о совсем другом случае ... помните старый анекдот когда препод заходит в комп. класс и дергает рубильник - тут же обрушивается швал криков "мы же не сохранились !!!" "ну ладно, сохраняйтесь" говорит препод добрым голосом, включая электричество, так вот место действия тоже, стройными рядами стоят компы, важный и умный до безобразия препод в чине близком к проффесору принимает курсовые, садясь за комп к несчастному копается в программе и выдает вердикт, все остальные заняты тем что либо радуются успешной сдаче либо спешно дописывают сырой продукт либо клянутся в страшной мести несправедливому гаду. И тут в аудиторию вплывает Витек, я его спинным мозгом почувствовал и все его желание покуражиться, но долго думать об этом я не мог так как препод шерстил мое творение, а я отбивался от бесчисленных выпадов "а вот это можно было сделать иначе"... Витек прошел мимо и остановился возле соседнего компа где еще один студент с отчаянным упорством использовал последние секунды жизни перед казнью с остервенением дергая крысу и стуча по клавиатуре. Наконец я отстрелялся и препод переместился к этому несчастному тут ко мне подруливает Витек и с ехидной рожей вопрошает "сохранился ?" и тянется к ресету (надо заметить что компы в аудитории расставлены как попало, админы рассла[цензура]лись) и естественно давит его, мол ну тетерь можешь и сохраняться, только ничего не происходит, на мониторе все та же синева редактора и курсорчик озорно подмигивает двум выпавшим в осадок студентам - потому что ресет не РАБОТАТЬ не МОЖЕТ и только зловещее сопение из-за соседнего компа выводит нас из ступора - у бедолаги который пытался вырвать у судьбы последние секунды заканчивается перезагрузка и по ярости в глазах видно что сохранением он пренебрег, а препод в это время пожимая плечами смещается к следующему бойцу. До сих пор не знаю была ли это шутка или ошибка лаборантов сделавших ракировку рядом стоящих системных блоков но при воспоминании о лице Витка "ресет НЕ работает" и того несчастного даже спустя столько лет невольно улыбаюсь. http://allprikol.ru


Irinka	06 мар 2009 08:45
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, «звезда микрорайона». Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки «пира во время чумы» на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой «Абсолюта». Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс «холодная вода - холодная водка». Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом «а как у вас там от этого дела лечатся?». Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа «ну... почти так же, но рассолом». В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо «ему действительно лучше!». Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось. Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки. http://allprikol.ru


Master	07 мар 2009 16:33
Пользователь Сообщений: 152 Зарегистрирован: 18.02.09	Изменил(а) Master, 08 мар 2009 14:23


Irinka	11 мар 2009 08:06
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.


Irinka	13 мар 2009 07:55
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Несколько лет назад, я работал водителем трамвая. Вопросы которые задают пассажиры это просто песня. Наиболее распространённый вариант диалога примерно такой: А какой это трамвай? Железный, А как он идёт? По рельсам. Но это ещё цветочки. Как то раз еду я в парк, вывеску опустил с надписью соответствующей. На остановке заходит мужик(М) и происходит следующий диалог: (М)Скажите а вы в парк едете? (Я)Да, а как вы догадались? (М) (недоуменно) Так у вас же на вывеске написано. Как говорится но цомментс


Irinka	16 мар 2009 15:39
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню. - Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери. - Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически. После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма сконфуженная. Говорит: - Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"


Irinka	18 мар 2009 09:42
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна. Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано - сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель: - Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли! А нам в ответ с ворчанием: - Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе все мои - так и знайте. После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька исчезла так же незаметно, как и появилась. Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.


Irinka	19 мар 2009 09:13
Администратор Сообщений: 2149 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Историю только что по радиве услышал, так что на авторство не претендую. Так вот, тема такая - надо было рассказать о детской мечте, которую невозможно было реализовать из-за, собственно, детскости. Звонит товарисч и рассказывает мечту - типа хотелось ощутить че это такое за явление, которое именуется ОПЬЯНЕНИЕМ. Почему это взрослые дяди випив жидкости, которая с виду сок напоминает или вобще воду, начинают дуреть, ходить по синусойде, а иногда даже ваще ходить не могут. И вот в классе восьмом мечта осуществилась - взяв другана пошли они к пивной точке пиваса попить с самоотверженной целью посвятить себя чисто научным целям - зафиксировать в последовательности все ощущения и т.д. Но! По неопытности они даже не заметили, когда эти самые ощущения начались. Но они поняли, что это оно, так как их зрение уже уверенно размножало все видимые образы в многократном размере. Здесь же надо добавить, что дело было еще до перестройки и, надо думать, пивас был явно с какими нибудь вкусовыми добавками типа порошка стирального или еще чего. Для опытного потребителя хоть бы чё, а вот для начинающего эти вкусняшки вполне могли бы быть отличным галюциногеном. Так вот значит, попили они пивка, стоят, разговор не клеится по той простой причине, что язык не работает в привычном режиме и выходит одно какоето мычание. Хорошо бы домой - подумали наши герои. Так и сделали - идут значит на автопилоте, а в мозгу у нашего Аристотеля еще теплицца ключевая идея о том, что надо фиксировать ощущения. Идет значит и фиксирует, а фиксирует он следующее: впереди виден магазин, а за магазином уже дом, кроватка и другие сопутствующие приятности. И вот этот магазин отрывается от земли, неспеша так, как Челленджер, и взлетает. Процесс продолжается, магазин вот-вот скроется в облаках, в голове вихрь мыслей по поводу космоса там, наук разных и так далее и тут раз! - все обрывается и сознание героя затухает... А что было на самом деле? На самом деле наш герой, увидев магазин, сам того не заметив, начал крениться вперед. Затяжной такой крен, который закончился естественно падением "лицом на асфальт" и последующим абрубоном. Это ему потом друган рассказал. Вот так вот бывает. Парень утверждает, что с тех пор нездорового интереса к горячителному не испытывает, и пьет в меру. И то хорошо... http://allprikol.ru

Страница 3 из 9

Перейти на форум: